やがて訪れる朝日。何時に終わるのかも分からない、別れ。

　どこかへ逃げることも出来ずに、ただそれを待つ。

　もう子どもではないのだから。

　子どもなら、それを受け入れることを拒んで逃げ出していたのかもしれない。

　…諦めて、全てを受け入れるのが大人だと言うのなら。

　もしかしたら、まだ大人になりきれていなかったのかもしれない。

 

 

 

 

　窓から見上げた月は、今日も青白く。

　まるで彼らを嘲笑うかのような月光。

　それでも、ただ俯いて何も言わずに。

　互いに、相手の目を見ることも出来ずに。

　時計の針が、刻々と時を刻むのだけを聞いていた。

　ここでどうしていようと、夜が終わって朝が訪れる。

　希望も何もない、大切なものを奪っていく残酷な朝が…。

 

 

　例え話をしよう。

　とある崖の上に花が一輪だけ咲いていたとする。

　それを取りに行くには、崖上りが得意な者であったとしても非情に危険だ。

　当たり前のように、落ちたら命は無い。

　そして、そこに咲く花は何も貴重なものというわけではない。

　特別に綺麗なわけでもない。怪我や病気に良く効くわけでもない。まして、そこにしか生えていない、なんてこともない。

　欲しければ、別の場所で幾等でも手に入るだろうもの。

　しかし、『彼』はそこに咲く花が欲しかった。

　だから、危険を顧みることもなく崖を上った。

　垂直で、足場になる凹みや掴めそうな取っ掛かりもほとんど無い。

　だから何度も落ちかけた。擦りむいたとか、擦ったなんて程度じゃない。

　手の皮が剥けても、どれだけ打っても、それでも『彼』は上り続けた。

　諦めかけた時もあった。それでも上り続けた。

　そうして、『彼』は手に入れた。

　他の誰にも理解出来ない、『彼』にとって何よりも価値のある宝物を。

　だけど、奪われた。

　何度も諦めかけて、何度も血を流して。そうしてやっと手に入れた大切なモノを。

　それに、世間が気にかけるような価値が見出されてしまったから。

　この世界にたった一つだけの至宝だと、されてしまったから。

 

 

　このまま何処かへ逃げてしまいたい。そんな想いを押しつぶして。

　文字通り、他に誰も居ない…天涯孤独の身であったなら。

　家族も、友人も、何もなかったら。

　ありえない。

　頭を軽く振って、そんな考えを追い出す。

　…明日の朝、分かれたら。

　今度は何時会えるのか、分からない。

　残された時間、何もしていない。ただ、こうして…窓から差し込む月明かりを照明に、じっと向き合っていただけだ。

　不服そうに、暴れだしそうな感情も欲望も、何かもを押さえ込んで。

　一生懸命に作った笑みを貼り付けて…自分でも、歪んでいるとハッキリと自覚しているが。

　出来るだけ、何気ない調子で…まるで、明日も今日まで同じ日が続いていくかのような、そんな声音で。

「大丈夫だって。もう二度と会えないわけじゃないんだから」

　薄っぺらい説得力。いや、欠片も無い。

　背後で影が嘲笑う。黙れと振り返らずに睨み、誤魔化すように続ける。

「だから…だから、さ。暇を見つけたら…いや、無理矢理作るから。だから、また…」

　だけど、続かない。

　そんな時が来ないって…どこかで知っている。気付いてる。

　その言葉を守れないって。だから、言い切れない。だから、途切れる。

　…だから、聞こえてきたのだろう。

　声を殺した嗚咽が。

　ほとんど聞き取れないほどに、小さなそれを。

　…だけど、それに気付かない振りをして、目線を逸らす。

　慰める言葉など初めからありはしないのに、それでも何か言おうとして…傷口に塩を塗りこむだけだと分かって、呻きに変わる。

　背後の影が、声をあげて笑った…気がする。とても愉快そうに…癪に触る。彼を見下した笑い。

　ガリリ…っと音がする。噛み締めた歯が擦れて、嫌な音を立てる。

　何もかける言葉が無いのなら、せめて。

　頬を伝う雫をぎこちなく…繊細なガラス細工に触れるかのように、拭う。

　意識しないで済むようにと、僅かに触れる程度に留めたのに。

　それでも、指先から伝わる暖かさと柔らかさが…未練や後悔の存在を意識させる。

　腕を伸ばしかけて…壊れかけた理性がそれを踏み留まらせる。

　傷つくだけだと。

　今、手を伸ばして、それを手に入れても…ただ、互いに傷をえぐって、深くするだけだと。

　

　

　…だけど、影は耳元で囁く。

 

「それでいいのか？」と。

 

　やっと手に入れた自分だけの花をやすやすと奪われていいのか、と？

　何もしてやれることなく、決して出られることのない、開け放たれた牢獄へと引き渡していいのか、と？

 

 

　背後で、隠すことなく声をあげて嘲笑うその影が。

　その金切り音のような笑い声が、嫌で。

　どろりとした手で触れてくるのが、たまらなく嫌で。

　ぞっとするほどに冷たい、不快でしかないそれを振り払いたくて。

　押し留める、内なる自分さえも無視して、彼女を抱きしめた。

　何処にも行かせたくない。自分の側でずっと微笑んでいてほしい。

　願うのも…そして、似合うのも、その姿だと思っている。

 

　それで、糸が切れてしまったのだろう。

　彼女は、声を押し殺すこともなく…ただ、泣いた。

　ずっと…ずっと。喉が裂けるのではないかと思うほどに。

　彼にしか聞こえない。他の誰にも聞こえない。まるで、それは…葬送曲。

 

　唐突に、彼はふっと力を抜いて後ろへと倒れこむ。

　ドサリ、と重いような…軽い音。

　彼が手を伸ばすよりも先に、彼女が耳元で囁く。

 

 

「　　　　　　　　　　　　　」

 

 

　薄く笑って…どこか、無理している…そんな笑顔で。

「皺になっても…ちゃんと洗って…、アイロンを掛けて…」

　分かっている。そんなこと、出来ないって。

　そんな矛盾した、無意識に零れ落ちた言葉が。更なる涙を誘う。

　それをそっと舐めとり、唇を頬から首筋へと這わせる。

　例えようのない暗闇に、深みに溺れ沈んでゆく中で、ぼんやりと思う。

 

 

　…次に、こうしてこの腕に彼女を抱く時は訪れるのだろうか…と。

 

 

 

 

 

 

 

 

「…………昔の夢、か」

　目覚めきっていない身体に無理をさせることなく、転がったままで彼は呟いた。

　言うほどに昔というわけでもない。ほんの、数年前のことだ。

　…けれど、その数年がどれほどに辛い時間だったか。

　何時か、きっと。根拠の無い、薄っぺらな希望に縋らないといけない現状。

　この恩恵を当たり前のように感じて、感謝なんて無くした人間。

　一体何人の人間が、それを自覚しているというのか。

「…俺達の犠牲の上に、今が成り立ってるってことに、な」

　呪うようにそう言ってから、苦い笑みが浮かぶ。

　彼女なら、そんなことは思わないだろうし…思っても、決して表に出さないだろう、と。

　ノロノロと起き上がり、脱ぎ捨てて放置されたシャツに手をかける。

　ちゃんとハンガーにかけてないから…すっかりと皺になってしまった。

　それに袖を通しながら、ため息をゆっくりと吐き出す。

 

 

　このシャツにアイロンを掛けてくれる人は、今はどこまでも遠く。どれほどに近くに寄ろうとも、近寄れない。

 

 

 

 

 

 

 

 

―・―・―・―・―・―

　　あとがき

　最初にまず謝っておきます。櫻井笹さん、ホンットウにごめんなさい！！

　先にこのネタ書いちゃいました…しかも思いっきり貴方の考えてたようなノリで…（汗

　が、まぁ…全然甘くないですが…むしろカカオ９９％チョコを二〜三個まとめて頬張るようなビターさです。

　…しかし、これくらいなら裏ページとかに置かなくていいよね！？　誰か、いいと言ってー！！

 

　…しかも名前一回も出てないし、セリフが半端なく少ない！！

　あ、あと「　　　　　　　　　」の空白ですが反転ではありません。

　とてもじゃないけど書けないセリフが入ります、でもそれは読んだ人の想像で補ってください（マテ

 

※     時と場合によって予告なく削除する可能性あります。お持ち帰りはお早めに。